The Diary of ... someone special to me

My first Thank You on the new job )))

Tue, 10 Nov 2009 17:51:26 GMT

thank you for the response ~

(this is my other e-mail address) and just wanted to let you know

that after sending my email i returned to the website and i found

the solution to my inquiry.

i appreciate your time and consideration!

"What Does Love Mean?" See How 4-8 Year-Old Kids Describe Love

Thu, 24 Sep 2009 19:48:23 GMT

"What Does Love Mean?" See How 4-8 Year-Old Kids Describe Love

Shared via AddThis

Решаем задачку по логистике

Fri, 28 Aug 2009 21:04:41 GMT

Только что началась суббота.
У меня есть ключик. Он в понедельник должен оказаться в Будве, Черногория.
Промежуточные варианты: суббота - Варшава, воскресенье - Вена.

ДХЛ местный на выходных отдыхает.

Есть у кого гениальные способы решения задачи? ))

Уважаемые читатели,

Sat, 01 Aug 2009 21:10:29 GMT

В виду некоторых последних событий. В виду некоторых сказанных фраз. В виду того, что я недооцениваю круг своих читателей. По крайней мере, какое-то время все мои записи будут френдс-онли. Это не сделает мои записи более личными, чем они есть. Это не значит, что я что-то скрываю. При желании поделится написанным мною - делитесь.

С уважением,
ваша С.

Сон

Sat, 01 Aug 2009 08:05:20 GMT

Последний звонок. Актовый зал. Родная школа.
Праздник подходит к концу, все выходят, шутя или сдерживая слёзы.
На лестнице ко мне подходит мой кареглазый мальчик. Серьёзно смотрит мне в глаза и уверенно берёт меня за руку. Наши пальцы переплетаются. Я иду с ним и пытаюсь понять, кто именно идёт со мной рядом. Мой кареглазый мальчик - это всё что я могу о нём сказать. Я не узнаю его до конца. Пытаюсь посмотреть ему в глаза, но опасаюсь, потому что он очень крепко держит меня за руку.
Мы спускаемся молча до второго этажа и садимся на скамейку. На самом деле я заинтригована, потому что не знаю, что он хочет от меня. Именно сегодня он набрался решительности. Его взгляд спрашивает "Ты ведь не возражаешь?"
Он медленно придвигается ко мне, пока наши щёки не соприкасаются. Я смотрю в пол и слушаю, что он мне говорит. "Ты мне нравишься. Ты мне понравилась с самого начала. Не буду скрывать, сначала я расчитывал, что ты мне будешь помогать. Но потом" Он нежно гладит мою щёку своей. Я закрываю глаза. Он касается моей шеи. "Если хочешь мы можем быть только друзьями." Я слышу слова, который он не произносит. Его рука скользит по моей ноге. "Только давай мы будем друзьми, которые держаться за руки" Он берёт мою руку в свою. Его щека продолжает гладить меня. "И которые целуют друг друга". Я медленно открываю глаза и спрашиваю "Если мы только друзья, тогда зачем ты так делаешь?" Мы смотрим друг другу в глаза прежде чем снова закрыть их коснуться губами. Я открываю глаза и понимаю, кто держит меня за руки.
Просыпаюсь от телефонного звонка. Звонит бабушка. 9 утра.

Про маё партнер ин крайм ))

Fri, 31 Jul 2009 16:35:52 GMT

В любом произведении есть герои. Разные герои. Обычно главным героем своего романа мы называем себя. Есть протогонисты и антогонисты. Бывают эпизодические пресонажи. А есть герои, которые не говорят больше других. Не пытаются засверкать всех на твоих глазах. И при этом существоание тебя, как героя, таким как ты есть - становится под вопрос без этого человека. Почему-то именно этому человеку я постоянно забываю сказать спасибо.
Если бы я позвонила и сказала, что убила человека - этот человек предложил бы идеальное место, чтобы избавится от трупа. Я бы сказала ещё про перчатки и лопаты, но - подозреваю, что это не лучший способ. Алиби было бы также безуперчным. (Нет, не надо предложений о работе, пожалуйста ))
Когда я влюблялась - я могла расчитывать, что3 киллограмма эмоций будут выслушены, проанализированны и запомнены.
Когда я расставалась - я могла часами лежать на красном дивание и молчать. Пока меня не начинали тыкать.
Когда мне плохо - меня приводят в чувства. Даже если при этом приходится терпеть моё безумное вождение, запихивая в меня печеньки, булочки, шоколад, заливая всё колой.
Ещё у меня есть моя ночнушка, моя зубная щётка, мои любимые твои вещи. Мой любимый чай или кофе со сгущёнкой.
Наверное, сегодня я не соглашусь с тобой. Любовь и дружба входят в корзину прожиточного минимума. Достаточно вспомнить Вилсона из Cast Away.

Вот я пишу, пишу - снова стираю. У меня не получается опистаь все сто миллионов маленьких моментов, которые делают тебя моим лучшим другом. БФФ, мкинки мбеар ))

Morning. Raining. And I love.

Fri, 31 Jul 2009 07:00:51 GMT

Часы показали 3 часа ночи. Сон был безумно яркий. Я поспала всего час. Мне хотелось позвонить и рассказать о нём, и тут я поняла, что это был не кошмар. Просто сон. Иногда, как сегодня ночью, все сны насквозь пропитаны тем, как мне не хватает. Можно лишь улыбнуться мысли, что это проходит, когда спишь рядом. Вчера мне снилось звёздное небо. То звёздное небо. Словно картинка въелась в подсознание.
Сижу на кровати. Полуголая. Чищу зубы и смотрю на дождь, который просто стенкой за окном. И мне приходит такая простая мысль в голову. Утро. Идёт дождь. Я люблю.
Уже какое-то время у меня появляется мысль. Она иногда неожиданно махала мне хвостиком, а потом снова без вести пропадала. В свой ослепляющей красоте - мысль раскрылась вчера ночью. Пол дня я ходила под впечатлением от этого сна. Пока не позвонила О. Я так люблю, как раз в неделю мне звонит О, и мы делимся событиями недели. Правильнее сказать - накопленными эмоциями и мыслями с последнего разговора. Пусть это прозвучит самвлюблённо (я не влюбленна в себя. просто нравлюсь), но О рассказывает о себе, а я лучше начинаю понимать себя. СпасибО ))
Дождь прошёл. Пасмурно. Голубая майка. По прежнему ты.

Землекоп из меня не получился

Thu, 30 Jul 2009 18:10:37 GMT

Babe, if it ever crosses your mind, that we should have a garden in our house. You know with cucumbers, greenhouses, strawberries and other stuff - you are so gonna take care of those yourself. As in - there's no way I'm doing any work in the garden. Ok. Scratch that. We are so hiring a person do take care of it. While we'll be sitting in our chaise-longs sipping ice-cold coke and discussing whether our bedroom should be repainted light peach or young salmon.

Ok. Life does not look so bad after taking a hot shower and rubbing some water-melon cream on the skin. Nontheless. Парко-хозяйственные работы... Срасаюсь только попыткой положительных мыслей. Ну и - баночкой с червечками ))
Больше всего люблю, когда просят что-то сделать за тайную мотивацю. "Надо разровнять дёрн". Почему об этом просят? Потому что - никто не знает как это сделать. У стороны выдвигающей требование - есть только картинка в голове - как оно должно выглядеть в результате. Что ещё я люблю? Как правильно, или как надо - не известно. Зато известно как НЕ надо. И это именно так, как ты это делаешь. Почему? Ну... Видимо, потому что - а слабо придуамть другой способ, этот мне как-то не очень нравится.

Вообщем, сэндсторммайэсс. Мелкая закидала меня землёй. И я не понимаю - как можно разровнять всё "на один уровень" если изначально туда насыпали гору земли, которой там не было и "это была большая ошибка мешть землю вот с этим хорошим песком", который там зачем-то в углу лежит фиг знает для каких целей.

И как цветы остаются в живых со мной, когда нас оставляют наедине на месяц?

You and Me...

Fri, 24 Jul 2009 10:33:47 GMT

today after the freaky phone conversation i start regretting things i've said. making it all better i wanna say that i LOVE U sooooo much!

here's a song for u!

О музах и мыслях

Fri, 24 Jul 2009 09:15:25 GMT

- Тук-тук. Ты спишь?
- Наверное, нет. Не знаю.
- Что происходит? О чём ты думаешь?
- Почему я не могу закрыть глаза? Я ведь верю.
- Веришь. Просто ты не знаешь кому верить больше себе или ему.
- Почему мне продолжает снится тот поцелуй с выпускного?
- Да )) Потому что тебе понравилось.
- Ведь я не вру, да?
- Нет, конечно. Я поражаюсь тому сколько ты вообще рассказала. С тобой всё в порядке?
- Нет. Да. Может быть. Мне казалось, что ты сегодня отвечаешь на вопросы!
- Мне казалось, что с вопросами ты теперь обращаешься не ко мне.
- Я верю. Нет. Я просто знаю, что права.
- Тогда почему ты снова задаёшь мне вопросы?
- Я скучаю по тебе. Люблю тебя. Ты же знаешь, только тебе я не изменяла.
- Думаешь, здесь есть чем гордиться?
- Не думаю. Просто факт. Кто из нас...?
- Ты ведь знаешь. Ты берёшь никак не меньше, чем отдаёшь.
- Да. Кусочек о музе? ))
- Да. Хватит боятся. Всё так как оно должно быть.

Мне хотелось быть твоей музой. Не помню, говорила ли я тебе об этом. Мне хотелось вдохновлять тебя, а потом сврекать рядом, когда на тебя обрушится признание, уважение и прочие сопутствующие приятности. Я никогда не могла быть твоей девочкой. Я не буду варить тебе суп и ждать тебя дома. И едва ли ты любил бы меня, будь я такой.
Я раньше не думала о том, что у меня может быть своя муза. Я говорила о вдохновении, искала его постоянно. Эс, ты помнишь, как мы говорили об этом? Сегодня я поняла, что согласна с тобой. Знаешь, мне кажется, ты скзала мне значительно больше необходимых вещей, чем я тебе.
Почему греческие музы были девушками?
Моя муза не похожа на образы создававемые в фильмах или литературных произведениях. Моей музой стал Он. Я даже не сразу это поняла. Что он топит меня в вдохновении. Он не эфемерен. Его можно потрогать. Порой вдохновение приходится в меня впихивать насильно. Оно оставляет синяки. Он великолепен. И бесконечно требователен. Как любая муза - он постоянно грозится уйти. А потом он окутывает меня сладкими словами, целует в шею и тогда от вдохновения у меня кружится голова. Когда я теряюсь, он берёт меня за руку. Когда я забываю слова, он шепчет мне их. Когда не помню что хотела написать, он кормит меня мармеладом собственной влюблённости в меня. Когда я сплю, он пишет о своей любви ко мне. Чтобы снова и снова пропитать меня ей насквозь. Снова и снова.
И когда я сижу на дереве утром в пятницу подставив лицо каплям дождя, не понимая где дождь, а где слёзы. Когда моя муза спит у себя дома, и я знаю, что ей ничего не угрожает. Когда я не хочу о нём думать и говорить.
Тогда мне хочется быть твоей музой. Пусть твоя девочка варит тебе суп. Пусть гладит тебе шнурки. Пусть преодалевает время и расстояние, чтобы быть с тобой рядом. Она нужна тебе, конечно. Я знаю. И ты не сомневайся в этом. Но тебе не хватает музы. Поэтому ты смотришь на мои губы и я улыбаюсь тебе глазами.

Мы спим, читаем и думаем.

Thu, 23 Jul 2009 17:18:53 GMT

И если бы я не подозревала, что мой милый маленький друг не повиснет при попытке поискать этот ролик, я бы несомненно это сделала.
А так будет, видимо, что-то среднее между любовными серенадами скайпу и очередными мыслями о тебе.

Кто-то из телефонных компаний очень мило рекламировал свои супер-низкие тарифы. Показывают сначала отдельно счастливые лица воркующих влюблённых. Потом они говорят друг другу "спокойной ночи" и каждый кладёт телефонную трубку на подушку рядом с собой. И улыбаясь засыпают ))

Этот образ мне уже не первый раз приходит в голову, когда мы ночами висим в скайпе. И не только ночами, с другой стороны. Иногда мне кажется, что я могу спокойно работать, только когда я слышу, как ты стучишь по своим клавишам.
А сейчас ты просто спишь. И я не вешаю трубку, потому что я слушаю, как ты сопишь и ворочеешься.

Я пыталась почитать книжку, когда ты ушёл спать. Но уже неделю у меня мелькают какие-то мысли и всё не находят никакого очертания. Теперь я даже не знаю, где я могу писать свои мысли и с кем ими поделиться. Ты пытаешься обижаться на то, что у меня есть дневник. В котором у меня нет сил и времени написать то, что я думаю. В этих мыслях я позвонила Ирише. К сожалению, она занята и не ответила. Что-то мне не давало покоя. Я вспомнила про "Прилив" Моруа.

Впервые я читала Моруа, когда мне было 13. Есть мои дневники того времени. Это очень забавно. Тогда я месяц жила в Германии у маминой подруги и ходила на курсы немецкого. Заняться было решительно нечем - и тогда я начала читать. До этого времени я почти не читала. Из всего многообразия книг, которые я тогда прочла - Моруа оставил самое яркое впечатление. Мне всегда хотелось писать и после "Фиалок по средам" я поняла, что хочу писать вот так. Чтобы после прочтения моего набора букв создавалось такое ощущение.

Ты позвонил, когда я прочитала рассказ до половины. Я читала и думала. Думала и читала. Может в этом и есть вся суть и весь смысл? Может я зря пытаюсь поймать эту мысль? Ты ловишь меня именно в тот самый момент. И мне даже не нужно тебе об этом говорить. Тогда - почему? Почему потом ты делаешь весь этот бред? Или почему я позволяю тебе это делать? Со моной?

Я читала тебе строчки любимого Моруа, потому что только его словами я могу описать сейчас, что меня волнует. И да, конечно, я вру, когда говорю что не злюсь и не обижаюсь. Разве ты не знаешь? Я читала, а ты засыпал. И что-то в этом есть. Я поняла, что ты спишь на фразе "Она забыла, что я всё знаю". И мне стало спокойно. Потому что я прочитала, то что хотела. Потому что я слышу, как ты дышишь мне в ухо. И даже как проезжают машины за твоим окном.

Пока кто-то спал

Thu, 23 Jul 2009 11:38:12 GMT

Мне нравится, как начинают появлятся какие-то мелочи. Такие замечательные и приятные. Просто мелочи из которых потом что-то такое складывается.

Положив щёку на подушку, а телефон под руку, я закрыла глаза и заснула. Я не выключила лампочку, улыбнулась своей примете и заснула.
Когда получаешь сообщение в 3 часа ночи - оно магически влияет на весь твой день. Ты спишь, а тебя в этот момент кто-то любит. И не тихонечко, а так что почти можешь услышать ветром перенесённый шёпот голоса. И улыбаешься, конечно. И шепчешь "я тоже" в ответ. И выключаешь свет, и зарываешься под одеяло. И спишь крепко и сладко и спокойно.

Вчера утром позвонила Оля. Оля первую фразу всегда говорит тихонечко. И каждый раз я ловлю себя на мысли - почему. Кто-то рядом спит, нельзя говорить громко, что-то случилось, рядом присходит что-то отвлекающее. С улыбкой и радостно я сказала Оле: "Привет! Как твои дела?" Её ответ был одним из самых замечательных: "Нет. Как у ТЕБЯ дела?" И тут я поняла, что происходит. Поскольку Оля так и не смогла дбится от меня вразумительного рассказа о том, где же я нашла эти чудные грибы и почему я их ела - она сочла своим долгом отпаивать меня чаем и рисовать новые схемы цветными фломастерами.
Вообщем, спасибо большое Олечке за вчерашний вечер. По-моему, нам надо чаще вместе завтракать ))

И конечно Эстерочка )))) Ааааааааа )))))) Дададададададададада ))))
Ол ю нид из лафф ))

А ещё! Лёва-Лёва-Лёва-Лёва ))))

615 слов. 2884 буквы.

Tue, 14 Jul 2009 10:12:45 GMT

Хочешь я напишу тебе письмо? Там будут много букв моим неразборчивым подчерком. Я напишу много разных слов, переплетая их всевозможными метафорами. А ты потом прошепчешь мне несколько этих слов на ушко. Как ты это делаешь всегда. Те, что запомнятся тебе. У этого письма не будет начала. Такие письма невозможо начинать фразой "Дорогой Нейт". Даже словами "любимый" не начинаются. Я вскочу среди ночи, чтобы взять ручку и лист бумаги и начну просто писать мысль, которая пришла мне в голову. О том, как твои слова впитались мне под кожу. Да? О том, как ты мне снишься. О том, как я сплю с телефоном в руках. Потом, как обычно, мои мысли будут прыгать. Я буду писать про всё, что придёт мне в голову. Снова расскажу тебе про ту историю с улитками. Попытаюсь описать твой голос, когда ты только что проснулся. И когда ты улыбаешься. Где-то по середине фразы я пойму, что не могу описать это. Поставлю многоточие и спрошу - Понимаешь? Ещё каждая история, или каждая мысль будет неизменно приводить к тебе. В один момент слова сами начнут вырисовываться из под моей руки. Тогда напшутся буквы моих чувств. И будет очень забавно, потому что часть из них ты не сможешь разобрать. Ты позвонишь мне и скажешь, что это вообще невозможно читатать. И будешь меня тыркать предложениями - давай я тебе его принесу, а ты его перепечатаешь и пошлёшь мне ещё раз. А я буду слегка обижаться и надувать губы. И мы будем смеятся, как всегда. В результате ты скажешь, что половину ты не смог прочитать, и что разбирать мой подчерк ты не будешь, и что я сама в этом виновата. А я спокойно и равнодушно соглашусь с этим. А потом ты отправишь меня спать, а сам будешь читать моё письмо.

* * *

Утром ты позвонишь мне и мы снова будем улыбаться и рассказывать друг другу все мелочи. Кто что ел на завтрак и что об этом думал. Ещё мы расскажем друг другу почти о каждой мысли, которая пробежала у нас в голове за те нестерпимо длинные пару часов, пока мы не говорили. И мы совсем не будем говорить о том, что я тебе напишу. Возможно, я опять вспомню про улиток. Ты, наверное, зацепишься за несколько фраз, где я тобой буду восхищаться. Ты не скажешь мне, что думаешь. Потому что я это и так знаю. И ты это знаешь. Только вместе мы умеем так понятно молчать. И ведь ты знаешь, всё что я могу тебе написать. Едва ли в этой буквенной росписи найдутся слова, которых ты не знаешь. И все значения, которые скрываются за ними, известны тебе.
Хочешь я напишу тебе письмо?

Немного про дождь

Fri, 10 Jul 2009 22:51:27 GMT

Идёшь одна по тёмной улице
И слушаешь его голос
Слишишь его улыбку
И всё становится на свои места

Широко-широко закрываешь глаза
Чувствуешь чувствуешь нежность мыслей
Ещё пара мгоновений и ты поймёшь
Поднимаешь голову вверх
Запах дождя запах цветущих лип
Его запах
Чуть ближе
Так что твой нос касается его
Чувствушь мягкость его губ
Которые лишь на мгновенье коснулись твоих

Чувствуешь тепло его рук
Легонько касаешься его волос
Он слушает, как бьётся твоё сердце

Шоколад сигары помада

Кончиком языка он проводит по твоей щеке

Просто рядом просто молча

Обнимая тебя так, что ты не хочешь больше дышать

Хочется сгущёнки...или сметаны

Tue, 07 Jul 2009 17:47:56 GMT

Губы цвета вишни. Я облизываю их и снова чувствую сладкий привкус черешни. Ещё одна ягодка. Они такие большие, что их поглощение больше походит на поцелуй с каждой. Нежно и неспеша я откусываю половинку, так сок течёт по губе, облизываю её, наслаждаюсь вкусом и фактурой, которая и впрямь, напоминает губы. Вторая половинка вместе с косточкой. Я аккуратно съедаю ягоду и играюсь с косточкой.
С самого утра мои губы почему-то надулись. У меня какие-то забваные диалоги с Софой. Вот уже несколько дней. Может это всё потому что я так безумно скучаю по тебе? Сегодня утром я проснулась и посмотрела на сумрачное небо. Мы договорились, что я останусь спать, если он мне будет сниться. И в снах, которые мне нравтся, я не тот бред, которым меня пыталось пичкать подсознание. Мне снилось, что ты сидишь со мной рядом, пока я сплю, и гладишь меня по голове.
Пообщавшись ещё с Софой мы решили никуда не ехать. Думаю, это решили губы, которые надулись. Сегодня они перестают себя так вести, только когда я слышу твой голос.
Сегодня всё в замедленном действии. Даже голова, которая кружится, делает это очень аккуратно. Самое волшебное, конечно, это когда она в темпе вальса кружится во сне. Ресницы хлопают реже. Даже рядом с чашкой ароматного кофе с гвоздикой из джезвы. Сам вкус пьянит и пропитывает каждую клеточку рта. И снова хочется облизать губы, чтобы почувствовать вкус, ещё сохранившийся на них.
Я прячусь в плед, подставив лицо прохладному ветру из открытого окна. Я ни о чём не думаю, просто смотрю на облака. Глаза по-тихоньку сами завкрываются и уже почти заснув, я приоткрываю глаза и замечаю, что мои губы расплылись в улыбке, потому что ты уже снишься мне.

Friday, July the 3rd

Fri, 03 Jul 2009 21:22:59 GMT

Не знаю что сейчас более эмоционально - написать или промолчать. И не особо хочу знать.
Я тут порой размышляю о правде и лжи. В основном над "почему". Все врут. Всем нравится врать. Начинаешь говорить правду и замечаешь 2 вещи: во-первых, тебе никто не верит, во-вторых, думают - во как классно соврала.
Ещё обнаружила, что быть рядом - doesn't pay off. Слушать - doesn't pay off. Стараться понять, помочь - doesn't pay off. Последний раз наткнулась на это на выпускном: acting like a total bitch - that pays off.
Хочется верить, что я overreacting right now, потому что в противном случае....
Меня очень сложно обидеть. Честное слово. Мне совсем не нравится обижаться. Поэтому к тому моменту, когда мне становится обидно - мне реально очень больно. Я этого не заслужила. Совсем.

Thu, 02 Jul 2009 01:02:22 GMT

Эмоции прошлого августа привнесли много разнообразия в мою жизнь. Если почитать мои записи того времени, то едва ли там понятно хоть что-то. Я не говорила, не писала об этом. Зачем? Мне всё было понятно. Мне было безумно больно. Физически. И в то же время я не могла найти в себе сил, желания или нужного органа (что-то типа совести), чтобы пожалеть об этом. Осудить себя хоть в чём-то. Вопреки всему - я наслаждалась этим. Словами, звонками, руками, глазами, губами. Психологически меня лихорадило до той степени, что мне было физически больно.
Сейчас прошло 11 месяцев. И я снова бесконечно благодарна тому безумству. Почти 2 месяца тогда меня учили дышать. Я страстно эмоциональна, что, поверьте мне, проявляется совсем капельку. Зато внутри меня... и тогда я не могу спать, или сплю сутками, не могу есть или ем безостановочно итд итп. Я не могла дышать без боли - и меня учили правильно дышать. Этим навыком я пользовалась всё время. В большей или меньшей степени. Сегодня мы шли по парку, когда я поняла, что мне надо остановиться, сконцентрироваться и дышать. I forget to breathe slow ))
Я не уверенна, что он услышал или помнит, но когда он обнял меня в тот момент, я сказала "Я тебя безумно люблю". Потом эта фраза крутилась у меня в голове ещё несколько дней. Именно безумно почему-то я сказала.
Когда мы идём вместе, не имеет значения держимся ли мы за руки. Наше вместе окружает нас непротыкаемым воздушным шариком радиусом в 5 метров.
Когда мы вместе - почему-то пропадают привлекательные люди. Потому что ни один из нас не ищет.
*За окном сейчас идёт дождь. И это меня успокаивает. Больше свежего воздуха. Мне легче дышать ))*
Знаешь, один из моих любимых моментов с тобой? Когда я еду за рулём. И мы делаеи вид, что мне надо концентрироваться в этот момент. Я смотрю вперёд, слежу за дорогой итп. Ты сидишь рядом, переключаешь музыку. И иногда смотришь на меня. Ты знаешь, что я не могу увидеть этот взгляд. Я знаю, что не могу до конца быть уверенна в этом. Переферическим зрением я замечаю лишь чуточку, как ты наблюдаешь за мной. И мои губы легонько расплываются в улыбке.
И когда мы держим друг друга за руку, и я опускаю голову тебе на плечо, и ты легонько касаешься моих волос, и я чувствую тебя и биение твоего сердца - я не знаю чьё бьётся безумнее.

Горстка выпускных ощущений

Wed, 24 Jun 2009 16:26:58 GMT

Тут вокруг все пишут про Лиго... И почему-то называют его "светлым праздником"... А у меня началось ощущение, что my emotions are starting to catch with me... И если это так, то завтра я вдруг что-нибудь подумаю про выпускной. Хм ))) Поэтому нужно писать сейчас.
Пью горячий свежемолотый кофе и размышлаю - почему же всё таки не писалось последние несколько дней. Именно про выпускной. На самом деле было несколько абсолютно замечательных моментов. Что-то неожиданное. Что-то безумно приятное. Почему-то именно это мы пообещали оставить между нами. Но мне хочется написать, что - это те моменты, которые запоминаешь, которые меняют тебя.
Не знаю как вы - а мне было весело, и я замечательно провела время. Наверное за исключением одного момента. Мне надо было увидеть твои глаза, чтобы понять на сколько ты волновалася за меня. Я абсолютно не отдавала себе отчёта в том, что в этот момент есть кто-то, кто не знает где я. И этому человеку совсем не всё равно. Я успокоилась лишь, когда я положила руку тебе на плечо, и ты провёл по ней щекой.
Всё остальное, что я творила в этот вечер - было замечательно. Завхоз позабавил. Особенно, когда он завёл пластинку и выяснилось, что у него она одна. И я всё это уже слышала: "У тебя красивые глаза, ах-кажется у меня температура - пощупай, а давай пойдём погуляем" и что-то ещё. Смешной )) Я успела посмеятся с Глуховым и Литом - над собой и над окружающими, и над - Зовитеменявольдемаррррр.
Часть вечера я перебегала от компании к компании и всё время курила и мёрзла. Дым выветривался из меня ещё весь понедельник, зато периодически кто-нибудь надевал на меня свой пиджак - и это было чудесно ))
Было очень мило, когда я шла босиком по морю в твоём пиджаке, а ты нёс мои туфли. И мы курили и делились разными мыслями ))
Ещё меня бесконечно улыбнули Симхович с Даником ))
К тому времени, как я пришла танцевать - я очень относительно держалась на ногах. Я отдавила Коротину ногу в очередном "па". В другом танце - я чем-то отправила брови ВФ в небывалую высоту. То ли виной всему был тот, с кем я танцевала. То ли тот факт, что я шептала ему что-то на ушко перебирая пальцами его волосы. Хм )) Кто знает? )) Говорят, что мы очень хорошо смотрелись на танцполе с Оззи. Ещё говорят, что это я расстегнула Серёже рубашку. Ещё говорят, что с кем-то я не потанцевала. Последнее точно правда, но - вините во всём Шпака. Он не захотел со мной танцевать. И если некоторые "нетнетнетнетнетнет" в этот вечер звучали как "дадададаДА". Его "нет" - было очень отрицательным, и кого-то приглашать после этого совсем опустились руки ((
В любом случае - люблю танцевать. И всем танцующим спасибо ))
О! Ещё один абстрактный любимый момент. Когда ты смотрел на мои губы. ))) Потому что у меня нет слов и пропадают все мысли, когда я ловлю этот взгляд.

Хочется сказать, что если вам чего-то хочется - надо это делать. Убирать все мысли про "инаппроприатнес" итп - и просто пробовать. After all - experience is what you get, when you don't get what you want )) It's win-win opportunity, right? )))

Пятница и немножко субботы

Mon, 22 Jun 2009 10:47:51 GMT

Возможно странно сегодня писать о том, что я делала в пятницу. Но мне не хочется мешать впечатления от пятницы с субботними эмоциями и мыслями о выпускном. Поэтому о выпусукном - отдельно, а пока что пятница.

Мы не планировали встретиться в пятницу с Нэйтом. Просто я взяла с собой книжки, которые обещала дать ему почитать. На тот случай, если он вдруг предложит встретиться. Я встретилась с папой и он купил мне то платье, в которое я влюбилась. Моё "спасибо, папочка, я тебя люблю" и радостное лицо привело папу в самое замечательное расположение духа. Мы импульсивно купили мне босоножки, а потом вели абсолютно гениальные дискуссии о нижнем белье, пока я его выбирала. Это было забавно. Пока мы обедали, позвонил Нейт )) Мы договорились встретиться в 6. Через полчаса он написал "Правда 5 звучит лучше, чем 6". Вы будете смеяться. Но это именно так. Пока мы шастали по магазинам и одинаково проводили пальцами по всей одежде, мы пришли к выводу, что надо пойти покушать. И весёлое настроение занесло нас в пельменную. Собственно ни один из нас там ни разу не был. Почему-то это было безумно мило. Есть вместе пельмени, запивать их колой и болтать обо всём. Мы говорили, кричали, капельку безумствовали. Ели яблоко и шоколад. Курили и говорили на французском. Признавались друг другу и просто рядом молчали. Мы сидели спустив ноги к воде, смотрели на закатное небо и салют. Нам просто хорошо вместе. Легко и естественно. Ещё мы кричали под мостом, размешивали сахар в кофе и смеялись. Я люблю, когда уходя он нежно-нежно меня обнимает и целует в щёчку, или самый уголок губ. И в этот момент я уже безумно скучаю по нему.

Когда мы гуляли во вторник, стоя на мосту я услышала звон велосипедного звоночка. И что-то в нём меня улыбнуло и запомнилось. А потом Нейт сказал, что он тоже его слышал. И это маленькая деталь. И едва ли она понятна тому, кто сейчас это читатет. Но я о ней написала, потому что она наша и имеет для нас значение.

А в субботу вечером ко мне приехала Алина. Она варила для нас кофе с мороженным. Я пекла для нас шоколадный пирог с мороженным. И мы говорили. Мы говорили ни о чём, мы делились взглядами на жизнь. Мы улыбались нашим похожестям. Даже не представляю, как это прозвучит, но - Алина, твои губы очень интересно повлияли на выпускной в воскресенье. ))
Ещё мы говорили о том, о чём хотели поговорить. И это было замечательно. Потому что нам обеим этого хотелось, и нам обеим это было нужно. И мы договорились, что поймём всё что мы рассказали друг другу где-нибудь через неделю. И, конечно, спасибо тебе за этот вечер и за то, что ты слушала всё, что я тебе рассказывала.

Пара дней, пара фильмов, пара пледов

Thu, 18 Jun 2009 22:59:56 GMT

Вчера утром в гости приехала Эстер. Мы позавтракалаи вместе. Обсудили все последнии новости и сплетни. Пошли гулять на море. Солннце спряталось, мы сидели на скамейке по-турецки, разговаривали и курили. Потом приехала Вика, которая приготовила ужин для всех. Мы заварили чая, устроились на диване и смотрели фильмы. Зарывшись в пледы и друг дргуа. Эстер положила голову мне на колени и я перебирала её волосы. Я положила голову Вике на плечо и заснула. Мы проснулись, посмеялись. И чувствуя себя лекго - разъехались по домам, улыбаясь.

Спаибо вам за этот замечательный день))

Сегодня утром ко мне приехали двое моих убер-офигенных друга. Одно из потрясающих свойств, когда я с ними - мы адски стебёмся и не устаём от этого. Нам вместе смешно, весело, комфортно и легко. И тепло. Мы постоянно решаем, кто кого теплее, кто с кем должен или может идти за руку. Началось всё с чая, музыки и пирога. Перешло в "Come to the dark side - we've got cookies" и "I don't know what it is but it's making me nervous and sweaty". Тогда мы решили, что хотим пойти погулять по морю и посмотреть фильм. Обажаю гулять с друзьми, когда им хочется вести Колю. На море мы застряли. Мы сходили с ума. Познакомились с маленькой девочкой, которая ходила вокрунг нас кругами, словно мы - сладкая булочка. Мы катались на всяких качеле-подбных штуках и реально создавали тренды. По дороге домой мы втроём пели нашу любимую песню и начали играть в гениальную игру "кто-кого?" Этот гениальный стёб продолжался часа 2. Естественно выкрики типа "это рельно 2-1 в мою пользу" - подстрекали запал. В результате мы выяснили, что вместе мы можем делать очень много разных вещей. И получать при этом удовольствие. Да? )) Мне предоставили повод воспользоваться кухней и приготовить какое-то подобие ужина. После чего я притащила подушек, и мы зарылись на диване в покрывала, подушки и друг друга и смотрели фильм. Одним из самых тёплых моментов был, когда мы расплылись в довольных улыбках и вторём обнимались. Мы смешали все запахи, носы, волосы и руки - но это было офигенно и никому никого никуда не хотелось отпускать.

Спасибо вам )))

N-addiction

Wed, 17 Jun 2009 00:54:13 GMT

Я проснулась в 7. Просто так. Потому что Нэйт обещал встать в 7 и написать мне моё любимое "Доброе утро". Телефон был пуст. Я расстроиласьи заснула. Сообжение пришло через полчаса. Я хотела ответить "мурр", но заснула. Играла наша песня, я улыбнулась и... через 2 часа поняла, что так и не ответила ему. Нам предстоял первый день друг без друга. Целый день. Всего один - но это казалось чем-то немыслемым. После 10 сообщений и 2 телефонных звонков - начался период тишины. Абсолютная тишина продлилась полтора часа. Я их потратила на рассказ Инне о Нэйте. Нэйт спал ))
В шесть вечера он спросил, не хочу ли я встретиться. Моё сердце не останавливается, когда я его вижу. Моё сердце не начинает стучать. Мне становится спокойно. Meeting him is the most natural thing I do. Being with him just is.
Рядом с ним я чувствую себя красивой, любимой, счастливой и настоящей девушкой. Открытые двери и кофе, чтобы согреть меня. Исключительно вкусный, конечно.
Мне нравится обнимать его. Иногда провоцируя его - и тогда он легонько отодвигает меня. Иногда потому что мне так хочется - и тогда я вдыхаю его запах. Иногда потому что нам надо почувтствовать тепло друг друга - и тогда он щекочет мне лицо своими волосами. Мне нравится, когда мы держися за руки. Мне нравится, что ему не нравится держаться за руки всё время. И тогда мы просто идём рядом. И невольно задеваем друг друга бёдрами. )) iLike
Когда он меня провожал - в городе уже стемнело. Мы шептались на скамеечке, когда...

Spotted in the rays of the sunset. S and N sitting on a bench. His right converse hugged by her polka dot slippers. Her cheek resting on his shoulder. Whispering the meanings. Breathing with their souls. Defying the laws of gravity. Holding coffee cups.
Just BEING together.
Right there, right now.

You know you love me.
XOXO
Gossip Girl

Safe and sound

Mon, 15 Jun 2009 10:32:36 GMT

Когда я ложилась вчера спать, я подумала, что не хватало 2 часов до сутков подорствования. Толкько когда я приехала, я поняла на столько продрогла и промокла , пока мы гуляли Н. Нашла шерстяные носки и выпила кружку горячего супа.
Утром я никак не могла проснуться, пока не позвонил Н. То ли это шерстяные носки, то ли долгая прогулка вчера, то ли пионы, то ли слова сказанные вчера, то ли затронутые мысли... Может всё это вместе - мне приснилось 2 очень ярких снах.
О втором сне я сразу рассказла Н, потому что это очень мило. Во сне мы ходили в весёлой компании по улицам, и почему-то нам надо было что-то спрашивать у водителей машин, которые стояли в пробке. Нэйт периодечески обнимал меня и зарывалася головой в моё плечо. Это было очень мило. )))
Про первый сон я вспомнила пока слушала Brown Eyes на рипите и чистила зубы. Мне приснилось, как мы аккуратно соприкасаем пальцы, чтобы узнать пробежит ли та искра, которую мы чувствовали. (Почти так же как это было вчера с Нэйтом в машине, только в этом сне это был не Нэйт.) Пальцы соприкоснулись. Пробежала искра. Мы взялись за руки. Посмотрели друг другу в глаза. Почувствовали как ток пробегает между нами от каждого удара сердца. И начали целоваться. И на нас капали капли дождя ))

Мой плэлист в иподе делится на 2 части. Лёва и Нэйт. Плюс подгруппа песен которые поёт Филипп. ))

Самое время удилить время Коле и всяким Зингалесам )))

And I MISS my sidekick - MUCHOMUCHOMUCHO!!!!

Weekend relevations

Mon, 15 Jun 2009 01:24:38 GMT

Мы гуляли под дождём. По городу и вдоль воды. Мы безустали говорили, говорили и говорили снова. Не так словно мы не можем наговорится. Словно губы предназначены лишь для того, чтобы говорить слова. Они получались сочными и вкусными. Правильными, нужными, услышанными.
Мы грелись в кафе. Мы пили кофе и чай и держались за руки. Мы слушали музыку и рисовали наши имена на запотевших стёклах машины. Мы гуляли под зонтиком и дождь вторил нашему шёпоту о самом главном. Останавливаясь, мы вплетали точки и восклицательные знаки в наш разговор. Мой запах на его руке. Мой вкус на его губах. Его музыка в моём иподе. Его голос в моей голове. Мои холодные пальцы в его тёплой руке. И нам так легко, словно мы шагаем в метре от земли. И лишь промокшие насказь ноги радостно напоминали, что всё это происхдит с нами на самом деле.
Каждый из нас в кого-то влюблённ. И мы мило играемся идеей влюблённости друг в друга. Каждый из нас точно знает в кого влюблённ другой. И мы уговариваем друг друга.
Когда я ехала домой, окна снова запотели и передо мной появилось слово "something".
Вместе с каменным сердцем, которое ты мне подарил, я спрячу весь день с тобой в сейф. Как я и обещала. Потому что он принадлежит лишь мне и тебе, Нэйт.

Первое, что я вижу открывая глаза - пионы от Филиппа. Они нежно розовые. Серединка у них розовато-красная. Они продолжают распускаться и начинают сладко пахнуть. Радостнее на душе может стать только от сообщения "Доброго утра" ))

В пятницу мы замечательно провели время. Показ мод вызвал, конечно, миллион поводов посмеятся. И возвращаясь вечером домой я думала о том, как мне было приятно и спокойно в этой компании. И как было весело снова распевать песни во весь голос, открыв все окна в машине и подставив себя кротким каплям дождя ))

И где-то между замечательным вечером пятницы и волшебным воскресеньем я познакомилась с Нэйтом.
Сегодня я вернулась домой с ощущением, что успела прожить целую другую жизнь за эти несколько часов проведённых вместе с Нэйтом. Я почувствовала себя свободной. Впервые за долгое время я неосознанно одела любимое кольцо на другую руку. Ещё одна маленькая деталь, которой хочется улыбнуться.

Spotted in the rainy city today. S and Nathaniel. Walking under one umbrella and exchanging innocent soul kisses. If what S says is true - Nathaniel is a just dear friend without any romantic commitment. Why are Nate's brown eyes so magnetic then? Or could it be that the eyes that make her shiver are turning blue?

You know you love me.
XOXO
Gossip Girl

Про Арсена

Thu, 11 Jun 2009 21:32:39 GMT

Заставила себя убрать немного дома, полить цветы, сходить в магазин и приготовить себе ужин. Учитывая состояние - потрясающие достижения. Я окончательно встала в 11. С головной болью. Выпила свежего сока. Выпила тёплого кофе. Проверила почту. Голова не проходила. На самом деле мне было так плохо, что я не только об этом говорила, но даже требовала к себе внимания. Вика была занята. Оля училась. Оля работала. Кому ещё я могу позвонить и ныть в трубку, о том что он должен приехать заварить чая, уложить меня в кровать, отпаивать чаем, гладить по голове и рассказывать - какая я хорошая?
Взять себя в руки не получилось, потому я взяла свои цветы и ушла спать в спальню к родителям. По дороге выяснилось, что химия вызывает мысли обо мне без одежды. Это позабавило, но улыбаться слишком болела голова. К часу дня я уже спала. Проснулась около 5. Поговорила с мамой, ещё с кем-то пообщалась. Заставила себя хоть капельку взять себя в руки. И какой-то момент отправилась в магазин. Учитывая всё вышеописанное, не удивительно, что я опять ходила и тупила. Когда я посмотрела на клубничное мороженное, я точно знала, что не собиралась его покупать. Точно знала, что у меня был повод прийти в магазин. И точно знала - что вспоминать его бесполезно.
Всё это к тому, что в магазине я встретила Арсена - который пролил лучик света. Арсен друг моих родителей. Молодой и успешный. Ему сейчас должно быть около 35. Что сказал Арсен? - Валить отсюда надо. В своё время, лет 5-6 назад он вернулся сюда из Швейцарии. Я вспомнила, как он тогда говорил - что здесь дом итп. И сегодня он сказал, что жалеет о том, что вернулся. У каждого свои кумиры и люди, чьи слова имеют больше веса.
Ужин, бутылка шампанского, Stardust - мне очень понравился. Прогулка с собакой. На улице снова нет освежающей прохлады или чистоты ночи.
Снова болит голова. Папа бы сказал - хорошо, что болит. Значит она у тебя есть ))

Консультация перед экзаменом по экономике

Mon, 08 Jun 2009 11:07:32 GMT

Завтра
Вторник
80ая школа
2 часа дня